elevador encravado

Fonte de Inspiração

2009-06-03T15:47:00.006+01:00

Meus babbies... aqui vai a minha fonte de inspiração. Eu confesso!!!!

PANILHAS!!!

2009-05-26T14:18:00.001+01:00

Olá meus meninos de coro!
Tive uns comentário de um senhor que se "chama" CAÇA PANILHAS só para estarmos todos num certo ponto de partida... PANILHAS??? num sei o que seja...ou melhor depois de alguma pesquisa na net... descobri qualquer coisinha....

Panilhas de cálculo
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ou seja este senhor procura folhas de cálculo...ou melhor...e caça!!! e pior...eu não quero teimar...mas tenho para mim que se chama : Planilha de Cálculo. Mas isto sou eu a dizer...

Bem após uma introdução aqui vai uma "análise" mais cuidada ao que se disse....
(preparem-se é muito bom mesmo)

Caça Panilhas disse...

docinho de cajú é panilhas...meus meninos e papai é panilhas...usar anedotas para fazer uma reflexão é não só panilhas como estúpido...

Eu digo...

docinho de caju é folhas de cálculo
meus meninos e papai é folhas de cálculo
> eu num me parece!!! desculpa mas nao mesmo... mas isto sou eu a dizer!!!

e todos os outros se seguem pelo mesmo caminho...acredito que quem tem uma vida tão pequena que "Caça Folhas de Cálculo" eu gostava de o poder ajudar...a sério que sim... eu também sou um adepto de caça ... mas aqui ficam algumas sugestões digo eu mais interessantes...

FILME - CAÇA FANTASMAS
- CAÇADOR DE SONHOS

PROGRAMA DE TV - CAÇA AO TESOURO
e muitos mais!!!

Vai lá bebé que ta a ficar frio e ainda ficas doente para quando abrir a caça as PANILHAS!!!!

As dúvidas de José

2009-05-26T09:56:00.003+01:00

Olá meu meninos mais riquezas do papai, o nome deste poste é "As dúvidas de José" é tipo as escolhas do marcelo, mas com dúvidas, como sempre eu quando aqui escrevo é com dúvidas quase importantes e quase sempre nunca respondidas, o que é interessante, isto porquê? porque há aquela sensação que estou a escrever a Jesus...toda a gente lhe pede cenas e tal...a resposta é...eu encaminho-te e tu fazes o resto....isto mais parece conversa do atendimento da Loja do Cidadão, mas tudo bem...
Vamos começar por um tema que até só pelo nome é "rininininmu" FIAMBRE DE PORCO!!!! é bom...eu gosto....como...com queijinho a mistura... agora vais comprar fiambre a um espaço que o venda e tens sempre o quê?? "FIAMBRE DA PERNA EXTRA" que perna é esta no porquinho?? porque vamos a ver... o porco tem 4 pernas...se o fiambre vem duma dessas 4 pernas num podemos chamar "extra" certo? então qual a perna extra...mais isto ainda tem tendência a piorar...é dos mais caros...eu pago mais para comer a perna extra do porco?? num me parece... é como ter de pagar mais para beber leite da teta extra não faz sentido...desculpem mas num dá...em jeito de conclusão.... Fiambre sim...da perna extra não.
Outra coisa que me faz comichão entre o terceiro e o quinto metatarso... estive em Itália a pouquíssimo tempo, mais propriamente Florença. Cidade muito bonita, com muita arte e tal...e com um pormenor interessante...os guias turísticos andavam a pé pela cidade com uma espécie de microfone portátil e igualmente o "amplificador" também era portátil. Eu tive uma ideia...que podia ajudar muito a sociedade a sair desta crise e tal como??
Passo a explicar: os guias turísticos chegam ao fim do dia estourados...porquê? porque andam a pé...e ainda por cima agora com o sistema sonoro atrás...ainda mais cansa. Quem é que por "obrigação" tem que andar com um sistema de som atrás??e até nem se cansa?? pois é...a resposta é essa...aquelas pessoas que tem uma doença que eu não sei o nome mas sei explicá-la... são as pessoas que estão numa cadeira de rodas e falam tipo por um tubinho...e sai o som por uma coluna!!!fantástico!!! dávamos emprego aos menos capazes, os mais capazes podiam desempenhar outras funções que seja mais necessário o físico e ficávamos todos bem, até porque se dava mais atenção ao senhor da cadeira de rodas porque...coitadinho...

E é isto meus docinhos de cajú....

Nova Roupagem

2009-05-25T17:53:00.001+01:00

Olá bebés só para avisar que tenho nova roupagem neste blogue e que prometo além de tratar melhor dele, também prometo escrever quase diariamente.

Obrigadinho....

e até loguinho....

O Regresso

2009-05-25T17:52:00.001+01:00

Meus amigos... eu estou de volta ao activo e muito mais idiota do que alguma vez...coiso... visto que hoje (felizmente) o trabalho é pouco... estou novamente a escrever sobre o que me dá na mona...isto é um bocado pior...pk? pk me dá mesmo na mona...

Há uns tempos atrás eu comecei por sentir umas dor de cabeça (quando comecei este blogue)... e depois tinha atitudes que não lembrava ao diabo(tipo...este blogo) ... gritar golo num shoping quando nem sequer havia jogo..e tal..e comecei a pensar que tava a ficar insano...mais tarde começo a sentir algo ainda mais estranho...a voz da nelly furtado...pensei 2 ciosas ou fiquei como aqueles soldados da guerra colonial que ainda hoje fazem açambarcamentos em casa com medo que o mundo acabe (isto por causa do Euro2004)... ou então tinha a Tv. na MTV.. nem uma nem outra... descobri...que existe um gremlin que domina o meu cérebro sempre que estou ou bêbado ou cansado...e sempre que ele me domina é com a voz da nelly furtado...imagem se podia ser pior...eu respondo podia... podia ser a voz do Robert Smith (vocalista dos "the cure" pa quem não sabe).

E pah é isto... tou muito bem quase a adormecer e ouço a voz da nelly furtado com aquele sotaque (estúpido que nem é peixe nem é água) a dizer.. parte aquela janela...atira-te pó chão...

tenho é medo de andar nas escadas rolantes agora...isto pk? num sei se ela(e) diz pa começar aos saltos nas escadas...e tal...

Ajudem Esta Campanha

2009-05-25T17:51:00.002+01:00

Tive uma ideia genial que irá mudar a vida de todas as pessoas que utilizam um computador...

vamos deixar de chamar rato, ao rato...

a mim surgiu-me a ideia de bisonte...além de ser um animal interessante (em nada) mas era giro!

"carreguem na orelha direita do bisonte!" ajudem-me por favor...comecem a chamar o rato de bisonte.

Há Coisas do Caraças

2009-05-25T17:51:00.001+01:00

Há coisas do caraças... ou há quem diga que há coisas que não lembra o diabo...bem meus amigos, o diabo não é obrigado a lembrar-se de tudo...certo? porque ele pode muito bem esquecer-se de certas coisas...a única vez que falei com ele (foi só uma porque após lhe dizer a minha idade ele nunca mais quis falar comigo...pêra ai...agora que o assunto até foi mediatizado...secalhar nem foi bem com o diabo que falei...continuando...), como eu tava a dizer a uncia vez que falei com ele, ele tinha-se esquecido de ir fazer o jantar...ai sim, ai eu tive bem dizendo-lhe... "o pá há coisas que não lembram ao diabo...". entretanto pus-me a pensar...em varias situações...e várias expressões utilizadas continuamente por mais de 99% da população... que passo a enunciar:

"É ela por ela" - a minha primeira questão é porquê?quem é ela?...e nao pode ser ele por ele?

"Já tou como diz o outro" - aqui há duas reações...se for a minha namorada automaticamente fico chateado e tento descobrir os motivos para ela dizer como o outro...no resto das pessoas simplesmente fico a pensar que gostava de conhecer o "outro" isto porque ele diz imensas coisas acertadas...toda a gente fala como diz o outro!!!

"Não vá o diabo tece-las..." - esta é a pior que pode existir...sendo o diabo um ser maléfico...não o consigo imaginar sentadinho numa cadeira de baloiço, com os oculos a meio do nariz, e com uma mantinha nas pernas, a tecer seja o que for!!!

"Isso fica no cu de judas..." - tudo bem que ele até foi mau para nosso senhor o jesus cristo...tudo bem...mas colocar por exemplo a ponta de sagres no cu de judas...não está correcto!!!!até porque há uma importante marca de cerveja nacional que não iria gostar muito da analogia!!!!

"Nem que chovam canivetes" - Que estupidez é esta? toda a gente sabe que so chove Água!!!!é impossivel chover outro tipo de matéria (so a ministra da educação é que teve o prazer de recentemente exprimentar outro matéria a chover para cima dela!!!)mas de resto!!!é a aguinha que evapora, vai pas nuvenszinhas, e quando o ar arrefece ela volta a cair!!!

Há muito mais....

e ainda os pilhas e musicas infantis...são incentivos à morte, e violencia extrema...aposto que nem o médio oriente se ouvem coisas como estas...

"Pim Pam Pum cada bola mata um..." - porque que a bola mata um??porque que não colocariam "pim pam pum cada flor nasce num..." qualquer coisa assim do genero!!!agora a bola só mata, quando somos mais velhos e estamos nos estádios a levar porrada ou dos policias ou dos adeptos!!!!

"...lá em cima tá um copo com veneno, quem bebeu morreu." - pá eu tenho algumas ideias..."lá em cima ta um copo de água quem bebeu...se saciou" por exemplo..."lá em cima ta um copo de coca-cola que bebeu morreu"...este é parecido mas ja é coca-cola...tem o pai natal e tudo!!

"Um aviãozinho miltar atirou uma bomba ao ar a que terra foi parar?" - decididamente esta musica foi ensinada a um politico norte americano , o qual eu não quero dizer o nome mas começa por um B acaba com H e no meio tem US...quando esteve aqui na nossa base das lages...ele nunca mais quis outras coisas!!!e claro a nomes que ele se lembra pa bomba ir parar que ninguem ia prestar muita atenção!!!tipo "Iraque, Irão, etc..." eu se fosse morador de paises como a "India, Italia..." tinha medo....

e muitas mais haverá...conto com todos os meus caros amigos e leitores para me ajudarem nesta ardua tarefa...

podem pensar nisto por expmplo...quando ficarem presos numas escadas rolantes!!!!

O Juramento de Bandeira

2009-05-25T17:50:00.003+01:00

Ontem fui ao juramento de bandeira do winnie the pooh, que se realizou no quartel general de Sta. Marta de Penaguião. Fui de boleia com Nody no seu cabriolet, e meus amigos se há pessoa interessante para viajar é o Nody...a viagem foi excelente....aprendemos a contar até dez, cantamos músicas...e ainda ouvi historias interessantes do mundo animado...sabem qual era para ser a música principal dos desenhos animados da "Heidi"? eu soube ontem...era a seguinte: "Como é que eu hei-de, como é que eu hei-de de me ir embora..." mas depois alguém a roubou e lançou para mais um enorme sucesso...soube também que o rei leão neste momento está com problemas alcoolicos e que o simba seu filho está numa clinica de desintoxicação...entretanto paramos numa estação de serviço o popas estava lá a trabalhar na lavagem de carros, estava lá o nemo (dentro do aquário da estação) e ainda shrek a vender produtos de cosmética...lá voltamos para o bolide do Nody que recentemente foi quitado naquele programa da MTV "pimp my ride"...ele diz que agora até o "Vicky" consegue ver no seu monitor plasma...chegando ao quartel estava lá toda a gente e foi mesmo muito bonito ver o winnie the pooh todo vestido de verde a marchar...e estavam lá uns quantos homens estranhos...a dizer "ai o nody é que marchava..."...eu disse que o Nody ainda era muito novo e muito estranhamente e a rirem-se muito eles respondem "por isso mesmo"...eu não percebi mas depois deparei-me com uma situação muito estranha o timon e pumba aos beijos...ao inicio estranhei mas depois pensando bem no que já se viu na televisão...não há que enganar...como é que o pumba ia para todo o lado?montando o timom...e por ai fora...finalmente e depois de muito procurar encontrei o Wally...eu não o percebo...lança livros para o encontrarem mas anda sempre escondido...no fim do dia voltei com o nody para casa que vinha em pé a conduzir a sua bela viatura amarela, isto porque teve com um dos produtores a brincar aos médicos...diz ele...o corda do carro acabou e lá tive que ligar ao porfessor marcelo rebelo de sousa para nos dar corda...isto é uma paga de favor já que sempre que ele está na televisão eu e muita gente lhe dá corda a ele...entretanto perguntei-lhe ..."oh professor o professor que sabe falar de tudo, o que hei-de fazer quando fico encravado numas escadas rolantes?"...resposta : "Não meter conversa com o resto das pessoas pois arriscas-te a ter graves problemas, faz como eu...evita as escadas rolantes...."

A Camioneta

2009-05-25T17:50:00.001+01:00

lisboa 00.45h entro numa camioneta em direcção ao porto com a informação que a duracção da viagem seriam 3.30h, estava cansado pois a razão de eu estar dentro da camioneta era ter ido a um concerto. Antes de continuar a falar sobre a interessantissima viagem so gostaria de comentar uma situação que me agradou e que estranhei pois senti que é bom ser português e não por culpa da selecção nacional mas porque na paragem das camionetas tinha uma daquelas maquinas que para tirar bebidas o unico problema é que não tinha moedas e teria que pedir alguém que me trocasse a nota por moedas, eis que de repente me desloco ao local de compra de bilhetes e peço ao senhor que me trocasse aquilo...entretanto já lá tinha ido um inlgês pedir o mesmo...o senhor começou a típico 'tuga' a implicar..."vocês deixam-me sem trocos..."...com isto tudo a minha pergunta é...quem é que recebeu primeiro os trocos?eu(o português) ou o inglês (o primeiro a chegar)?e a resposta correcta é...EU!!!Mas continuando a falar sobre a viagem entro na camioneta cansado e a pensar que iria dormir na viagem...mas começa por os bancos da camioneta não desciam, o ar condicionado estava tão quente que dava para cozer uns ovos ou assim...e havia duas soluções ou tentavamos dormir ou então iamos acordados...olhando a minha volta e vendo que toda a gente estava a dormir...simplesmente encostei a cabeça e fechei os olhos...não consegui dormir...mas deu para pensar em coisas mesmo,mesmo muito parvas...até que tive uma ideia genial...e se fossemos todos dançar a música da macarena no corredor da camioneta?pensei eu...mas quando olho a minha volta tava tudo a dormir...entretanto uma senhora que se não estivesse naquela camioneta eu não teria gostado tanto da viagem, pois era uma daquelas pessoas que fala mal de tudo...é o motorista que nunca mais parava...é o ar condicionado que estava muito quente...etc... entretanto sente-se a camioneta a abrandar...e tudo começa a acordar pois sentimos que seria ali que iriamos poder parar um pouco...mas quanto tempo? e das colunas das camionetas ouvimos uma voz tipicamente nortenha a dizer: "Senhores passageiros vamos parar aqui 10 minutos...", para os mais desatentos foi só a informação do motorista aos passageiros mas para mim e mais poucas pessoas havia uma forma diferente de intrepetar aquilo pela forma como foi dito que seria : "Manada vamos parar 10 minutinhos..."...la fomos fazer o xixi, fumar um cigarrito, beber uma agua...impecaveis para o resto...e ai ja com o pessoal acordado eu proponho a minha ideia..."o páh e se dançassemos a macarena todos juntos no corredor da camioneta?"...ficaram a olhar e eu calei-me...mas ainda mais genial foi a ideia seguinte que foi em vez da macarena a wighfield...e nisto um dos passageiros que se fazia acompanhar de um insuflavel faz um barulho que só ouvindo mas seria mais ou menos isto..."tirinãrãnã"...momento alto da noite, ja não bastava ele insistir em nos informar quando ia montar e desmontar o insuflavel...como vai ao pormenor do hino "saturday night" e depois deste hino músical em que só um "tirinãrãnã" consegue ser melhor que toda a discografia dos placebo, surge a pergunta de como seria a versão portuguesa desta musica...e começamos a falar sobre os magos da musica portuguesa...entretanto eu continuo a insistir em ir dançar a macarena, e ouve-se uma voz rouca e forte "aiiiiiiiiiiiiiiiiiii" mais uma promenor desse hino dos los del rio...e surge a ideia de unir os los del rio e o josé cid...ja imagino um "faz neve em nova york" com os los del rio e as suas morenas a fazer coreografia...falamos de outro génios como o FF, Vitor Espadinha e o seu "recordar é viver" com os trompetes de fundo...os U2 portugueses Delfins e o grande o inegualavel Tony Carreira e agora o seu filho Mikael Carreira continuando com a duvida da pronuncia correcta do seu nome...contudo a ideia de dançar a macarena no corredor não cola...e ai eu penso e por os placebo um avião e rebentar com ele...não só o hezzbolah como também 80% da população mundial iria festejar...principalmente se os avião rebentasse num conerto dos the cure...e assim foi...mas o meu pensamento estava na coreografia da macarena...e ai eu pergunto...se eu estivesse preso nas escadas rolantes teria tido a mesma ideia?é lógico que não até porque o chão não é plano...mas se prendessemos os placebo numas escadas rolantes fizessemos uma sesão de tiro ao boneco(a)...

Como Evitar Filas de Trânsito

2009-05-25T17:48:00.000+01:00

Este 'post' destina-se a falar sobre situações muito importantes na nossa vida actual..."FILAS DE ESPERA" o que acontece nessas filas é algo que ultrapassa qualquer tipo de raciocinio... Começa com a vontade incontrolavel que todos nós temos em passar a frente do resto, ser atendido e depois sair dali com um sorriso nos lábios olhando para toda a gente que ultrapassamos... ou então... que todas as pessoas que estão a nossa frente desistam de de estar ali a espera e saiam... mas isso nunca acontece, ou melhor quase nunca acontece...o que acontece ainda é mais engraçado...a pessoa que está atrás de nós normalmente pergunta, "isto tá muito atrasado?", ou então "que horas são?"...estas perguntas além de serem meros desbloqueadores de conversa são também o motivo que a outra pessoa espera para depois da nossa resposta, seja ela qual for arranjarem mil e uma maneiras de nos tentar convencer a deixar passar a frente...
trocando por miúdos (sim pedófilos podem ler...) se a pessoa pergunta se o serviço está atrasado e nós respondemos que não que até está andar bem a pessoa diz logo "inda bem é que ainda tenho tanto que fazer..." mas se nós dizemos que está atrasado...txiiiiiiiiiiiiiiiiiii...o que vem a seguir é indiscritivel....é o pai doente, a mãe no hospital, os filhos na escola, o marido que chega do trabalho e quer o jantar... e por ai fora...como tal eu optei por uma tactica que é: fazer de conta que sou atrasado mental...(o que fisicamente ja não é dificil de imitar... so ficam a faltar os gestos e acções) então sempre que alguém me faz uma pergunta dessas eu fico a olhar para a pessoa a tirar catotas do nariz e a chamar-lhe mãe...ou então começo a correr que nem um louco aos berros pela fila fora...ou em casos mesmo extremos deito-me no chão tiro as sapatilhas e começo a trincar os dedos dos pés enquanto ponho a meia na cabeça...outras vezes pergunto as pessoas se o meu amigo José Cid está por lá...e meus amigos essa é a melhor, porque pior que a música de fundo do local ser os inevitaveis Coldplay...é dizer as pessoas que o José Cid se encontra lá...é ainda pior que avisar que a Simara soltou uma bufa... eu a melhor escapatória que já tive em relações a fila foi um dia na Loja do Cidadão em que avisei que estava armado com um radio e a discografia completa dos Polo Norte e o Best Of dos Delfins...foi ver o pessoal a fugir... só lá ficou um senhor que pelos vistos gostava muito dos Delfins (vim a saber mais tarde que tinha sido o ultimo caso amoroso do Miguel Angelo no Porto)...escusado será dizer que depois desta situação fui chamado a depor e explicar a policia local como tinha tal armamento de destruição...ouve quem pensasse que eu ia mesmo utilizar aquilo...mas felizmente nunca fui forçado a usar tal arma...agora numas escadas rolantes em que fiquei preso e que já lá estava há 17 minutos...fui obrigado a dizer que se não me arranjassem uma solução para sair de lá que obrigava toda a gente que lá estava a beijar na boca a Linda Reis...

O Autocarro

2009-05-25T17:47:00.001+01:00

Tudo começa numa paragem de autocarro algures no porto... estava a espera do autocarro 352, antigamente designado como 38... isto para começar é uma situação um pouco irritante, porquê? quem teve a ideia genial de trocar os numeros aos autocarros?.... já imagino na camara municipal do porto tudo sentado na mesa de reuniões...e eis que um dos génios diz "pá o que era giro era mudar os numeros de todos os autocarros da cidade do porto..." (continua) "...para tornar as viagens muito mais interessantes...", "...em vez das pessoas se preocuparem com o tempo que os autocarros demoram a chegar as paragens, preocupam-se em ler tudo o que diz nos autocarros para não se enganarem..." e outro genio ainda melhor diz ..."e pintar pezinhos no chão a indicar as pessoas que a odrem de espera nas paragens agora é ao contrario?". Todos batem palmas e enquanto acabam de petiscar uma iguarias na mesma mesa em que decidem os planos da cidade vão dando numeros aos autocarros como se fosse o bingo ali perto...Mas continuamos a poder orgulhar-nos pois temos a 2ª frota de autocarros mais desenvolvidos na europa... estradas, motoristas e condições não conta muito...mas continuando... enquanto esperava lá pela porra do 352 e olhava para tudo que fosse transporte publico para não correr o risco de ir parar a algum lado diferente do que eu queria, (tava com medo de ter o azar de ir parar perto da residencia do rui reininho...) um senhor de alguma idade (caracteristica principal dos autocarros da cidade do porto) lá faz o primeiro contacto..."desculpe que horas são..." começa por ser uma situação irritante por dois motivos... 1. eu estava a ouvir música aos berros no meu leitor de MP3 portanto nunca ouço o que as pessoas querem à primeira, e tenho que fazer a pergunta tipica do "desculpe?"... 2. não uso relógio... eu acho que essas pessoas das duas uma...ou tem prazer a ver-me todo atrapalhado a tirar os phones, ficar com uma catrefada de fios na mao, ir a carteira procura o telemovel...ou então vêm mal...e não percebam que quando alguém está com os phones nas orelhas ouve tudo menos o que se passa a volta delas... mas tudo bem...lá disse as horas ao senhor...ele agradeceu e começa a meter conversa...normalmente penso que a conversa vai ser rápida e logo, logo já tou a ouvir musica outra vez...o que é que acontece o senhor gostava de falar e muito...histórias da terra dele, da tropa e o porquê de ir apanhar o autocarro..."Sabe? eu quando cheguei ao porto ainda nao havia autocarros...(diz ele)...eu ja moro no porto há 48 anos...e ainda me lembro no dia em que saí...(e agora é que vem a parte engraçada...o senhor é daquelas pessoas que ou não sabe ou não gosta de usar o discurso indirecto...)...no dia em que sai a minha mãe disse-me "meu filho...tens a certeza?" e eu disse "sim, mãe tenho a certeza" e ela disse-me "leva ao menos uma merenda para comeres pelo caminho" e eu disse "muito obrigado mãe mas não temos dinheiro para isso" e ela disse "espera que eu vou vender uma vaca a ti-maria"(e ai está mais uma situação chata...quem é a ti-maria?, o senhor diz aquilo como se a mãe dissesse "espera que eu vou vender esta vaca ao carlos cruz...")"la vendeu a vaca..." e eu disse "obrigado mãe" e ela disse "de nada" e eu disse...e ela disse...e eu disse...e ela disse...Neste momento chega o meu autocarro...e a unica coisa que me passa pela cabeça é que este senhor não vá no mesmo....felizmente isso aconteceu...lá me despedi do senhor já com umas lagrimas nos olhos como se me despedisse do meu pai ao ir para a tropa (ou não).Entro no autocarro pico a senha...e tal...e penso que agora sim...ia poder voltar a ouvir a minha música...reparo que me tinha esquecido da porcaria do MP3 lligado...(pensei que ia ser mais rapido...)mas ta tudo...meto os phones nas orelhas e a musica começa...entretanto vou-me deslocando para a parte de trás dos autocarros, coisa que deixei de fazer...porquê? acontece que sempre que eu vou para a parte de trás dos autocarros encontro alguém que conheço mas com quem nao falo muito...mas essa pessoa vai sem a bendita musica nas orelhas e aproveita logo para falar comigo...la tiro os phones para mais uma conversa rapida...mas não, as perguntas surgem quase como num inquérito da PJ...e lá fico eu...a responder e a sorrir...o transito na cidade do porto infernal,o autocarro atulhado de gente e parado...devagar, devagarinho lá vou indo para a minha paragem...e acabo por la conseguir chegar...mais uma vez o MP3 fica ligado...e mais uma vez volto a ouvir musica, todo bem disposto lá vou eu...chego ao elevador, entro e no piso seguinte alguém entra e diz "vai para cima?"...mais uma vez tou eu com a musica nos ouvidos e não ouço nada do que a pessoa diz...mas aceno com a cabeça dizendo que sim...mesmo que essa pessoa tivesse acabdo de dizer: "sabes, tenho aqui uma bomba para explodir isto tudo...pode ser neste elevador contigo cá dentro?" eu iria acenar a cabeça com um sim simpatico e decidido...o elevador encrava e as pilhas do meu MP3 acabam...e nesse momento eu sinto uma enorme alegria e tranquilidade ao mesmo tempo... porque só pensei...ao menos tenho com quem conversar...ja viram se fosse nas escadas rolantes?

O Porquê

2009-05-25T17:46:00.001+01:00

Eu ia começar por explicar o porquê de este blog se chamar elevador encravado mas sinceramente...nem eu sei muito bem o porquê deste nome...achei engraçado chamar a um blog elevador encravado...porque é neste tipo de situações que se pensa em coisas mesmo muito parvas...situações de elevadores encravados, autocarros atulhados de gente presos no transito, filas de espera infindaveis, escadas rolantes que ficam sem energia, etc...Até que depois decidi que afinal o que eu vou fazer é: Imaginar situações identicas e falar sobre o que nos pode acontecer...e não me refiro a ficar sem oxigenio e morrer, ou entrar em panico e ficar muito mal, ou o autocarro rebentar connosco la dentro e, quanto as escadas rolantes nem me atrevo a enunciar os inumeros perigos de ficarmos presos nas escadas quando elas ficam sem energia porque isto seria muito mau para publicar onde quer que seja... mas eu refiro-me ao que pode acontecer quando "alguém" mete conversa connnosco nestas situações...Antes das situações acontecerem pode haver logo um contacto...tipo...ao entrarmos num elevador perguntamos se vai para cima ou para baixo...na paragem do autocarro perguntamos as horas, ou se o autocarro numero qualquer coisa ja passou, numa fila de espera há uma questão que toda a gente tem vontade de fazer e nunca faz que é :"desculpe posso passar a frente?" entao limitamo-nos a um: "desculpe, está muito demorado? tou com tanta pressa...",etc...mas e nas escadas rolantes...? nao perguntamos nada...e depois como é que vamos iniciar a conversa se nem sabemos se a outra pessoa está interessada? É por isso que eu evito escadas rolantes sempre... ja tive alguns problemas... principalmente fisicos graças as escadas rolantes...e a partir dai... nunca mais... ja me aconteceu, por exemplo, adormecer nas escadas rolantes o que é muito normal devido ao tempo e qualidade que elas nos proporcionam durante o seu uso... o que é que aconteceu a seguir...? cheguei ao fim da viagem...caí...isto é um dos grandes motivos para que eu agora, sempre que tenho que andar de escadas rolantes, tomo três ou quatro cafés antes porque ja sei o que é que vai acontecer...!